Boxing Day 2007

No Reino Unido e paises da Commonwelth celebra-se o dia 26. O dito Boxing Day (nada a ver com pugilismo), tem origens na idade media e o dia em que se custumava dar uma caixa (Box) com um presente, aos empregados e a pessoas de uma classe social mais baixa. Em tempos feudais no dia depois do Natal os vassalos e servos traziam as suas familias a uma festa organizada na casa palacial. O Nobre oferecia presentes de teor practico, tais como ferramentas, pano-cru e trigo, estes artigos eram oferecidos em caixas de tabua, e dai o nome "Boxing Day".

Hoje em dia os presentes sao abertos no dia 25 de manha tal como em outras partes da mundo, a tradicao agora e de participar em cacadas a raposa ( nos dias de hoje, devido a proibicao, os caes perseguem o cheiro da raposa deixado por um cavaleiro que galopa pelos campos fora arrastando um trapo ensopado em feromonas).

Dia "D"

Depois de abrir as prendas dos filhotes, fui para a cozinha. Nada como comecar o dia por tras do fogao. Ontem a noite nao comemos muito, com esta idade ja se torna dificil a digestao nocturna. Mas hoje almocamos bem cedo para puder digerir tudo e mais alguma coisa, claro esta, sem prescindir do auxilio de uma boa aguardente velha.

Em Vesperas

Este ano na noite de 24, dispensamos o fiel amigo uma vez mais. Gostamos muito de bacalhau, mas em noite de festa demos preferencia a uma santola regada com um "champers", como se diz por estas bandas.

O "Special one" esta de volta !

Ja comecou a Inquisicao

Esta aberta a caca as bruxas. Fabio Capello, ja foi acusado nos semanais de hoje de apoiar a equipa alema de futebol no jogo contra a inglaterra no mundial de 1966. O jovem Capello entao com 20 anos gozou o seu primo Giorgio Callinghan, nascido em Inglaterra, durante o torneio. E isto e so o comeco, o italiano que se ponha a pau.....

Ja caiu....

£10 milhoes ao ano, o custo de uma equipa tecnica 100% italiana. Diz-se que talvez haja ainda lugar para um tecnico ingles algures na equipa, possivelmente o responsavel pela lavandaria e limpeza das botas dos jogadores (ainda se limpam as botas?).....

Rectorica,

Essa pergunta que tanto ansiamos a resposta. Jose, que tal ser manager da equipa Inglesa? E a resposta imediata " Porque nao?". Mais uma vez o maestro da Filosofia rectorica deu ases, e esteve mais uns dias no highligth da media onde alimentou um pouco mais o seu ego, aumentou a sua reputacao e o seu valor comercial como o homem que negou Inglaterra e £6 milhoes ao ano.... Bem jogado na minha opiniao, so um otario aceitaria ser manager de uma equipa mediocre sediada num Pais onde a media e das mais podres do mundo. Lippi e Cappello que se cuidem pois os abutres ja voam sobre as suas cabecas buscando esses ossinhos suculentos dos esqueletos que, possivelmente tem nos seus armarios.

Abastecimentos

Como esta a chegar o Natal, fomos buscar abastecimentos para a quadra festiva.....

Mugabe em lisboa, a vergonha de ser Portugues...

Entre as 70 figuras de estado presentes em Lisboa para a conferencia Euro-Africana encontra-se Robert Mugabe. Esta figura foi a cerca de 3 decadas um heroi na guerra de independencia do seu pais contra os poderes coloniais o que lhe garantiu a presidencia faz 37 anos. Neste momento e na minha modesta opiniao nao e nada mais do que a imagem da intoxicacao corrupta que o poder politico traz muitos governantes em todo o mundo. Sinto-me envergonhado que o meu Pais tenha sido a porta de entrada a este monstro no continente, apos a resolucao em 2002 de o banir de todo o espaco Europeu. Eu sempre pensei que talvez o Reino Unido em vez de invadir o Iraque deveria ter tomado uma medida de forca contra o Zibabwe de Mugabe, obviamente a resposta a esta questao nao merece desenvolvimento, mas esta medida do governo portugues so merece um comentario: Porra somos mesmo uma grande merda de Pais....

Ora botas.....

E sapatos.....no outro dia reparamos que temos mais do que nos faz falta. Ha uma organizacao de caridade por estas bandas que recolhe calcado para Africa. Aparentemente em alguns paises africanos para uma crianca ir a escola tem que ter calcado e um lapis. Demos um saco grande, cheio a abarrotar e ainda temos mais do que a nossa conta. mas fiquei a pensar "Porra ja nem se pode ir a escola descalco".....sera por motivo de higiene e seguranca? Ou sera porque nao ha escolas e professores suficientes para todas as criancas? Ja que a maioria aparentemente, anda descalca.

Jose "England wants you"

Volta Jose, desta vez a treinar a Seleccao...... e claro, £4 Milhoes ao ano. O que e isso para nos os ricos? Afinal de contas o Ericsson ganhava o mesmo, e como dizes tu amigo Jose "sem ovos nao se podem fazer omeletes", com estas filosofias profundas ganhaste o coracao de uma nacao que exige o teu regresso. Filho prodigo volta, aqui te damos a garantia que ate o caozinho vais poder trazer, pois aqueles policias mauzoes que o queriam apreender no final de contas nao eram mais do que emigrantes ilegais..... E aqui para nos; se fizeres um pequeno donativo ao Gordon pode ser que Sua Magestade te de um titulo nobiliario, que tal Sir Jose Mourinho, ou talvez Lord Mourinho of Wimbledon com direito a palacio e tudo.....Volta Jose, necessitamos da tua frescura, que por estas bandas ja andamos aborrecidos......

O ursinho Maome

Uma professora britânica foi esta quarta-feira acusada de atentado ao credo islâmico e incitamento ao ódio racial depois de ter sido detida por permitir que os alunos dessem na aula o nome de Maome a um urso de peluche.
O anúncio foi feito pelo vice-ministro da Justiça, Abdel Daim Zamraui, segundo o qual o tribunal de Cartum acusou a professora Gillian Gibbons de insultar a religião, nos termos do artigo 125 do Código Penal, incorrendo numa pena de prisão até seis anos, cumulativa com 40 chicotadas e uma multa em dinheiro.
Este artigo incide no respeito pela crença e ritos religiosos, pelos fiéis e pela preservação dos bens sagrados.
Gibbons foi detida no domingo, na sequência de queixas apresentadas pelos pais das crianças - com idades entre os seis e os sete anos -, alegadamente indignados por a professora ter permitido dar ao animal o nome do profeta Maomé.
Gibbons, 50 anos, natural de Liverpool, leccionava na Unity High School, um estabelecimento de ensino privado fundado em 1902, que agora está encerrado por ordem das autoridades sudanesas.
Na terça-feira, esta escola secundária teve de publicar na imprensa um pedido público de desculpas.
Ao mesmo tempo do outro lado do mundo, num Pais tolerante, mais exatamente em Hyson Green um bairro da cidade Inglesa de Nottingham existe uma escola primaria a Berridge School frequentada por criancas de todas as racas e credos. No dia de celebracao das Fes Crista, Islamica, Hindu, Budista, Xintoista e outras, uma das actividades escolares escolhidas foi a pintura das maos das criancas com henna e a aplicacao na testa das mesmas do Bindi, uma marca entre as sobrancelhas caracteristicas da Fe Hindu. Mas a Dona Cristina, portuguesa de familia tradicional e crista de raiz nao achou muita piada quando a sua filha apareceu a porta da escola essa tarde naquele estado. E vai de fazer uma queixa a escola; afinal para actividades desse genero a escola deveria ter informado os pais e pedido autorizacao aos mesmos para a participacao da crianca nessas andancas. A desculpa verbal da professora nao se fez esperar mas rapidamente se enterrou o assunto pois nao se desse o caso dos pais dos meninos da fe Indu e Islamica ficarem horrorizados com o desplante de uma familia Catolica ter algo contra os seus filhos serem "marcados" com simbolos de outras Fes. E assim vai o Mundo, nao admira que o BNP partido da extrema Direita com conotacoes fascistas tenha cada vez mais representacao na nossa sociedade. Desde ja aqui vai a minha solidariedade para a familia da Cristina, e, ja que estas estorias nao chegam a imprensa pelo menos aqui fica o testemunho. PS: Ainda bem que vivemos numa sociedade tolerante senao quem teve a ideia e comercializou o ursinho Benedito XVI (foto), bem que podia ser queimado vivo na Praca do Vaticano.

Odios diluidos

Manchester e Sporting, possivelmente as duas equipas que mais detesto,mas ontem ao ver a bola senti um distanciamento emocional. Apreciei o bom jogo e em especial e exibicao Sportinguista. Bom , de qualquer maneira perderam, e a mim da-me igual......

Onde e que voce estava no 25 de Novembro ?

E para que nao hajam duvidas aqui vai a prova que sou fan do 31

O Futebol consiste.....

O Premio Nobel da Incompetencia

Ja esta no papo, com esta performance vamos com certeza ganhar. Entao e assim; o Ministerio das Contribuicoes e Impostos aqui do sitio conseguiu perder o rasto a 2 discos de computador com a informacao pessoal e financeira de 25 milhoes de pessoas. A coisa de duas semanas um funcionario do dito ministerio registou a informacao necessaria para uma auditoria aos abonos de familia, e resolveu mandar os discos por correio normal, claro que estes dados nao teriam nunca que ter sido transferidos para outro departamento, mas por correiro normal? Nem se quer se pode agora tentar fazer um trace da carta pois nao ha registo. Visto isto, como normal e corrente ja se instalou o panico, e ja ha filas de pessoas a porta dos bancos a tentar fechar contas para abrir novas com diferentes numeros. Mas ja sem pensar so no dinheiro, se esta informacao cai em mao de uma rede pedofila imagine-se o possivel dano, nomes, idades, sexo e moradas de todas as criancas do pais. E chega o criminoso e diz ao menino " zezinho, o teu pai Sr. Manel nao te pode vir buscar e pediu-me pra te levar", do estilo. Porra que ganda bronca, desta vez ganharam mesmo o premio......

Direitos Humanos

Um ilegal Argelino a viver em Londres exige uma passagem aerea imediata para o seu pais porque os Ingleses sao antipaticos e mal educados. Mokthar Tabet, 30 a quem o Governo Ingles deu uma casa,comida e acesso gratis a rede de transportes publicos diz que a camara municipal de Londres infringiu os seus direitos humanos porque lhe ofereceu uma casa num bairro que ele nao gosta. O Sr Tabet pode voltar ao seu pais assim que quiser desde que pague a passagem aerea, o problema e que o indeviduo exige que seja o governo a pagar o bilhete. E continua dizendo;"Pensava que tinha feito amigos aqui em Londres, mas quando lhes pedi que me dessem dinheiro recusaram, que ma educacao."Alem dos beneficios acima referidos o Sr. Tabet recebe por semana o equivalente a 49 Euros em cupons que podem ser redimidos por roupas, comida,cigarros, alcool ou artigos electricos em varios supermercados. Mas como o governo nao lhe da a ajuda em dinheiro, esta na sua opiniao a infrigir os seus direitos humanos.

Legais-ilegais ou vice-versa

Ha cerca de 1 ano tem vindo a dar a costa noticias sobre emigrantes ilegais autorizados a trabalhar como agentes de seguranca nas areas mais sensiveis e vulneraveis da administracao e servicos publicos. Se nao vejamos: em Marco deste ano um ilegal do Zimbabwe foi descoberto a trabalhar como seguranca no aeroporto de Coventry tendo como obvio, acesso a areas restritas do mesmo.Mas este caso foi rapidamente esquecido quando a imprensa tabloide cuspiu a noticia que no Ministerio do Interior, denominadamente no Departamento de Emigracao, um dos oficiais responsaveis pela atribuicao de residencia a emigrantes era, ele mesmo ilegal. Este sujeito foi descoberto apos uma investigacao policial em que uma jovem emigrante o acusou de requesitar favores sexuais em troca de autorizacoes de residencia. Mas nao ficamos por aqui, no ano passado foram descobertos dezenas de ilegais que trabalhavam como empregados/as de limpeza, uma vez mais em departamentos governamentais e em especial no Departamento de Emigracao. E agora parece que a moda pegou e ate o Gordon tem um ilegal so pra ele; o indeviduo foi descoberto durante o desempenho das suas funcoes de proteccao ao veiculo do Primeiro-Ministro. Nao admira entao que um Algerino detido no outro dia tivesse no seu telemovel uma foto sua com Gordon Brown tirada durante a ultima conferencia do partido trabalhista. Conferencia esta em que trabalhou (adivinhem la), claro que sim; como agente de seguranca do Grupo4 Securicor. O Governo Trabalhista veio a Camara dos Comuns, atravez de Jacqui Smith, Ministra do Interior, admitir que os 5.000 possiveis ilegais a trabalhar em areas sensiveis afinal eram 10.000 e que o Governo estava a par da situacao desde Abril, mas como o assunto estava sob control nao havia necessidade de ser divulgado a opiniao publica. Sob control??A SERIO, Sra MINISTRA?????

In Memorium

D.Miguel Maria do Patrocínio João Carlos Francisco de Assis Xavier de Paula Pedro de Alcântara António Rafael Gabriel Joaquim José Gonzaga Evaristo de Bragança.

D. Afonso Henriques versus Capuchinho Vermelho

Historia ou estoria ?


Recentemente, consultei um livro de gramática no capítulo que tratava das palavras parônimas – aquelas que possuem grafias e pronúncias parecidas - , encontrei, entre os inúmeros exemplos, as duas grafias: história – narrativa de factos reais/ e estória – narrativa de ficção.
Quanto ao Português, o assunto estava esclarecido, mas o que estava por detrás da palavra, o sentido primeiro, o pensamento que a originou, não estava muito claro. Seria possível uma narrativa fiel dos factos reais? A verdadeira História seria passível de ser narrada com total fidelidade?
Na verdade, toda história era uma possivel estória, misto de realidade e ficção. A verdadeira história, os factos que realmente acontecem, inenarrável aos olhos de observadores isolados. E a história que mais nos deveria interessar seria aquela que vamos construindo, a nossa própria vida, tendo cuidado para nao a transformar numa estória rocambolesca e sem sentido, numa narrativa de ficção, na rotina de um materialismo absurdo e de repetições intermináveis.
A verdadeira História é aquela que podemos construir através dos dias que se sucedem e formam a nossa própria vida; a obra pessoal que ninguém poderá fazer por nós, a menos que queiramos tranformar-nos em pequenos títeres, marionetas suspensas, sem vida, manejadas por mãos alheias .

Sapos

Coisas por email

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber). Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos. Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso. Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de cagar uma camisolona bem grossa. Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX... Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias. Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!). E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias. Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação. Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!) Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos... No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varre a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais! Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem. E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf! Mas se te restam 2 minutos, reenvia Emails aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem... E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia, já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho. Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
The End

Ressabiamentos

Inversao de marcha....

Nem sempre a inversao de marcha tem um significado menos bom, senao os automoveis nao teriam o "R" no manipulo das mudancas. A nossa casa tem estado a venda faz 6 semanas e neste periodo temos andado a visitar possiveis casas para comprar. A Lynn que e uma grande romantica pos o coracao numa bela casa construida cerca de 1930, num lugar lindissimo nao muito longe de onde vivemos. Eu achei a ideia boa, mas um pouco exotica. Comecei a fazer contas de cabeca e ao ver que a casa necessitava de reparacoes de vulto fui buscar a calculadora. Como sabem a calculadora e um instrumento de aniquilacao do romance, (nao sei se dao conta mas a descripcao da palavra aniquilar e algo como; perigo do fim e certeza de destruicao, ou algo assim.) Ora os resultados dos calculos foram para dizer o minimo, preocupantes. E por isso coube ao marido vigilante alertar a romantica esposa para o possivel custo da expedicao. Claro que mas noticias sao sempre dificeis de aceitar e sobretudo encaixar, mas depois de uns estertores de desanimo e frustracao prevaleceu a razao. E agora? Diz ela.....Inversao de marcha e ala na outra direccao, parados nao ficamos....Ja que temos a casa a venda vamos transformar esta situacao em nossa vantagem. Como dizia o Ribeirinho"vantagem de ca"....Ja diz o meu pai "Filho, nunca vais ser rico, mas vives muito bem", e assim decidimos comprar uma casa mais pequena e com os rendimentos gozar um pouco mais a vida, talvez passar mais uns tempos em Portugal e ir a Nova Zelandia visitar o irmao da Lynn, e claro continuar a comer lagosta, filletminion e a beber champagne, no fim de contas dar prioridade as coisas importantes da vida. Amen.

Os Bobbys de Sua Magestade

E ainda dizem mal da policia neste Pais. Como se atrevem??? Faz 2 semanas que roubaram o carro ao meu amigo Didi, ontem telefonaram de manha para lhe pedir que viesse identificar um suspeito...e nao e que era o dito cujo. E pronto umas horas depois tinham recuperado o veiculo. Quase um conto de fadas, nao? Claro que a policia teve uma pequena vantagem neste caso; eles sabiam desde o primeiro dia quem era e aonde residia o delinquente e mesmo assim o sucesso da missao demorou 15 dias..... Pena que no caso da pequena Maddie a Judiciaria nao tenha quem lhes revele a identidade e residencia do alegado raptor. Mesmo a nossa judite nao iria demorar 2 semanas a actuar, digo eu, em grego........

A noite do Guy Fawkes

Reza a Historia que a 5 de Novembro de 1605, um grupo de terroristas Catolicos liderados por um tal Guy Fawkes tentaram sem sucesso, fazer explodir o parlamento Ingles com uma enorme bomba de polvora. Tendo como objectivo o regicidio de Jaime I de Inglaterra, IV da Escocia, a eliminacao da sua familia e da maioria da aristocracia protestante. Fazia tambem parte dos seus planos o rapto dos Infantes e princesas, que nao estariam presentes no parlamento durante a cerimonia de abertura do mesmo e ainda incitar uma revolta popular na zona central do Pais. A partir de entao passou-se a celebrar nesta data, por alguns a tentativa, e pela maioria o insucesso, deste acontecimento. Muitos foguetes, fogos de artificio e enormes fogueiras (algumas com espatalhos tomando o lugar do Guy Fawkes) sao acendidas por todo o Pais. Esta data e tambem mais uma desculpa para bebedeira sem limites e por isso bem festejada em todas as casas deste enebriado Pais que eu adoro. E por isso tambem nos fomos a casa do nosso amigo Marco que e italiano mas que para estas coisa e muito ingles, tal como eu. Viva a farra e tomem la umas fotos.

Biba o Puorto

Numa Escola no Porto
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam peloPorto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
-Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso,respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?
- A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...
- Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.
Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago! Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma putao teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tuentaum???
- É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora.

Socrates, esta foi a melhor de sempre !

Cliquem no link abaixo sff

http://www.youtube.com/watch?v=e9K9RxX_ecQ

Anedotas varias

ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
- Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Carreiras...

Centro de Emprego procura mulheres para fazerem striptease na Internet. E o melhor, nao se trata de uma anedota. Num Centro de Emprego, parte do Ministerio do Trabalho e Pensoes Ingles, na cidade de Cardiff, pode-se ler num dos anuncios:

"Categoria: Performer de webcam, Localizacao: Cardiff, South Glamoran, Horas de expediente: 15 a 40 horas por semana, sete dias por semana entre as 9 e a meia-noite. Salario £8 por hora (11.5 Euro) Duracao do contrato: permanente." "Descripcao; Esta vaga nao se destina a menores de 18 anos. Experiencia nao e relevante, pois treino pode ser providenciado. Deveres includem fazer strip em frente a uma webcam e aceitar fantasias de clientes. Deveres envolvem dialogos de conteudo sexual explicito que podem causar embaraco a certas pessoas. Por favor note que esta vaga nao e do tipo compulsivo. Se estiver interessada por favor peca mais detalhes e aconselhe-se com um funcionario da seccao de atendimento e orientacao profissional." E esta, hein????

Seis a zero

Pois e o Chelsea bateu a equipa revelacao deste ano, o Manchester City por 6 a zero. Num jogo espectacular em que ate Shevchenko teve direito a marcar um golito a nossa equipa deixou um amargo de boca a Eriksson. E ate alguns dos adeptos ja dizem: "Special one", quem??

Os melhores do Mundo

Os prazeres da pobreza

Ha por ai um filosofo que me diga quais sao?

Curioso

Em Portugal a generalização da educação sexual coincide com a redução da taxa de natalidade. Mas que raio de professores !!!!!

Comunidades na Net

Comecamos com o "My Space", depois passamos para o "Hi5" e agora vamos no "Facebook". Muito fixe para uma pessoa se manter em contacto com amigos e familia, e para se dar uma ideia nossa, por vezes a "amigos" que nunca vamos conhecer realmente. Mais uma moda que evolui e por isso vamos passando de comunidade em comunidade, enquanto tivermos tempo para esses luxos.

Compras.....

Hoje fomos as compras e a Hannah escolheu marca, modelo e cor.....

Boa Sorte na final, Good Luck England....

A ver se nao perdem 36 a zero com a Africa do Sul, como no ultimo jogo. Porra rapazes isto e uma final do campeonato do mundo, e ate a Sua Magestade esta inspirada. Como se diz por estas bandas "For Queen and Country"....

Principio do fim...

Hoje numa pequena parte deste Pais ja so se pode ver a BBC2 em emissao digital, que se lixem os velhinhos que nao tem caixas ou tvs digitais....Sera que podem pedir um rebate na taxa ou entao que a BBC lhes compre uma caixa e instale uma nova antena? Talvez nao......

Franca vs Inglaterra, uma vez mais a bela superou o monstro

America encontra solucao para o custo das creches...

Report: Many U.S. Parents Outsourcing Child Care Overseas

Quem quer comprar.....

Quem quer comprar a nossa casinha, muito linda e baratinha....... cliquem no link e nao se esquecam depois de verem as fotos de interior cliquem no virtual tour a vossa direita.

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Procura-se

Procura-se casa com preco ate aos 250.000 euros.

Parabens, Avo Tony

Um grande beijo da tua neta Hannah e dos filhos Lynn e Pedro

Luminarium em Nottingham

Uma experiencia unica. Cliquem no link abaixo para espectaculares fotos de interior.

http://www.architects-of-air.com/main.html

"normal-one"vs"special-one"

Na epoca passada ganhamos este jogo, esta epoca perdemos dois a zero, ja nao temos um "special one", agora temos um "normal one". Alex Fergunson falou e disse, "Jose foi uma presenca insubstituivel na liga inglesa, importou algo de fresco para o nosso futebol, e gostei muito de o ter como adversario. Desejo-lhe o melhor para o seu futuro".

Danca e musica folk

Um par de clips de musica folk e danca irlandesa. Uma pequena amostra de como foram passadas as nossas noites em Dublin, uma espectacular capital Europeia.

CV

Ok, Ok o marreta da foto abaixo e Avram Grant ex director de futebol do Chelsea promovido agora a manager da equipa. Este Israelita foi director tecnico do Portsmouth e antes manager da seleccao israelita de futebol, o que na minha opiniao e pouca pedigree para calcar as botas do Jose. Os adeptos da equipa azul ja manifestaram a sua opiniao dizendo que Avram e tao bem vindo como a Camilla Parker-Bowles seria no memorial da princesa Diana. Para bom entendedor....