Socrates na Wikipedia

Na pagina sobre Jose Socrates da enciclopedia livre, Wikipedia a primeira frase que se pode ler e: -"A edição desta página por usuários não-cadastrados está desabilitada devido a vandalismos recentes."

"Se não puder editar esta página, discuta sobre o seu conteúdo na página de discussão ou faça login."- A serio? Mesmo? Nao me digam??? Nao imagino as razoes destes cibernautas vandalos...

Dizeres, ou o estigma da Lourinha

"Pensas que eu sou da Lourinha?" e um dizer que pelo menos nos meus tempos de juventude era amplamente utilizado para negar uma possivel pontinha de estupidez propria.

Claro que para os 24600 Lourinhanenses residentes neste concelho nos arredores de Lisboa e um dizer bastante antipatico. Na minha opiniao ou mudava de concelho ou emigrava para nao ter dizer a ninguem que "Sou da Lourinha".
Mas um acontecimento politico recente pode mudar as coisas; a nova Ministra da Saude e Presidente da Assembleia Municipal da Lourinha, Ana Teodoro Jorge pode eventualmente vir a fazer notavel diferenca na percepcao publica da frase "es da Lourinha ou que?".... Mas ate la so tenho a dizer que quem escolhe um ministro da Lourinha tem de ser um burro chapado. Talvez se possa mudar o dizer para; "Pensas que sou Primeiro-Ministro do XVII Governo Constitucional ?".

Disclaimer: No Lourinhanenses were hurt in the making of this article.

As Moors de Bodmin

Haka NeoZelandesa

Haka ao estilo de Montalegre

Respira-se melhor

Suharto 1921-2008

Humor

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o idoso. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Vaidoso o homem atira - Qual é a sua opinião a este respeito? O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço uma pessoa que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto...- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exactamente!

Socrates

O Sócrates não tem o curso completo...

Faltam-lhe 3 cadeiras:

- A cadeira eléctrica;

- A cadeira de rodas;

- E uma cadeira nos cornos!!!

O Ze....

Tinha o Zé morrido há instantes, quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S.Pedro:

S.P.: Que se passa??

Zé: S.Pedro morri há instantes e vinha para o céu.

S.P.: Como te chamas??

Zé: Zé...

S.Pedro vai lá dentro consultar o computador e quando volta responde-lhe:

S.P.: Não... Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu...

Zé: Não... Não pode ser, sempre levei uma vida santa e agora sou anjo...

S.P.: Não... Aqui não tens vaga... tenta ir lá abaixo.

E assim foi. Bate Às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quado o Diabo volta responde-lhe:

D.: Não, também nao tenho o teu nome... Aqui não entras...

Zé: Não pode ser, se eu morri tenho de ir para algum lado... Eu nao sou nenhuma alma penada...

D.: Olha vai lá acima falar com o Criador, para ele dizer o que fazer...E assim foi. Volta a repetir-se o primeiro diálogo e quando Cristo volta, responde-lhe:

C.: Não sei o que se passa. O teu nome não consta das listas. Não podes ir para nenhum dos lados...

Zé: Não pode ser... Eu não sou nenhuma alma penada...

C.: Só ha uma solução... Voltares à Terra e reencarnares...

Zé: Olha...que se lixe... sempre é melhor que ser uma alma penada...

C.: OK, mas estás com azar que já so tenho um meio de transporte livre...

Zé: Não importa...Não importa...

Quando o Zé abre os olhos estava num galinheiro.... Olha para si e repara que tinha reencarnado numa galinha... Vê a porta do galinheiro abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha... Tira o ovo... Levanta a segunda galinha, não tem ovo, torce-lhe o pescoço. (regra: se tem ovo vive, senão morre)... O Zé olha para o seu ninho e vê que nao tem ovo e de imediato pergunta à galinha do lado como fazer para ter um ovo. Resposta. "Tens que fazer muita força, muita força, mesmo muita força..." E o Zé começa a fazer força: "hummmmmmmmmm! hummmmmmmmm!hummmmmmmmmmmm! hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... " De repente alguém toca no Zé e lhe diz: " ACORDA ZÉ! ACORDA ZÉ!Estás a borrar a cama toda............"

E dos meus favoritos "Chapi-Chapo" lembram-se??

Quem se lembra do "Carrossel Magico"

Quem se lembra do "Wickie"?

Quem se lembra do "Vamos dormir"...

Humor

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta - Tenho uma má notícia... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher- Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!- E tu?- o pai aponta para a outra filha de 25 anos- que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Gastronomia

Invencoes:

Noodles com camarao em sambal ulek
(para 2 pessoas)

Prepare o camarao em sumo de 1 limao, gengibre (fresco ou em pickle),1 colher de sobremesa de oleo de amendoim e 1 colher de cha de sambal ulek. Reserve.
Num wok ponha uma colher de sopa de oleo de sesamo. 1 caldo de peixe picado e uma pitada de coentro em po.
Faca meio litro de caldo de peixe e ponha uma pitada de acafrao.
Ponha o wok ao lume a meio gas e assim que o coentro comece a fumar deite os noodles pre cozinhados. Misture bem , deite o caldo, volte a mexer e aumente a fervura por 3 / 4 minutos.
Ao mesmo tempo aqueca uma frigideira e quando estiver bem quente deite os camaroes e a mistura, cozinhe em lume alto durante 2 minutos.
Quando os noodles estiverem prontos retire-os do wok deixando ficar o caldo no fundo do wok
Ponha os noodles num prato previamente aquecido e retire os camaroes da frigideira (sem o caldo), ponha –os em cima dos noodles e deite um pouco do caldo por cima ( mais ou menos conforme a tolerancia das pessoas ao piri-piri) assim pode servir varias pessoas com diferente potencia de Piri-piri.
Sirva com pickle de gengibre e salsa/coentro picado.

Sambal ulek e uma mistura de origem Indonesia que contem malaguetas, sal e sumo de limao em conserva.
Nesta receita pode utilizar noodles pre-cozinhados ou secos, mas obviamente os pre-cozinhados sao mais praticos pois nao necessitam fervura previa.

Alcochete?

Onde fica Alcochete? Embora geografia nao seja um calcanhar de Aquiles no que me diz respeito, de Alcochete so tenho uma vaga ideia. Sei que de facto fica a Sul de Lisboa e a uma consideravel distancia. Sei que tem, ou tinha uma carreira de tiro do Exercito Portugues. E mais nao digo para nao meter a pata, alem do facto que possivelmente nunca aterrarei em Alcochete, prefiro voar para Faro (do meu aeroporto regional) e alugar um carro ou apanhar o comboio para Lisboa.

Gotico

Como diz a minha amiga Ines:- O nosso tempo e muito gotico, tambem sou da sua opiniao, especialmente no Inverno. beijocas

Gestao Empresarial

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar: - Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo: - De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se: - Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe: - Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Centralismos

Nem sei se o termo existe, mas a conversa no outro dia desenrolava-se desta maneira: Para se tirar a carta de conducao neste Pais tem que se possuir um passaporte, ja que nao existem bilhetes de identidade. Ate aqui tudo bem, como a direccao geral de viacao e um sistema centralizado na cidade de Swansea, todos os documentos tem que ser enviados por correio para esta cidade. No site da DGV Inglesa (DVLA) diz que, se a pessoa nao quizer mandar o passaporte pelo correio pode ir a reparticao mais proxima ( meia duzia em todo o Pais) e autenticar uma fotocopia do documento in loco. Felizmente Nottingham tem uma reparticao da DGV. O problema e que quando se chega a dita, a funcionaria diz que tem que mandar o passaporte pelo correio, o que o site diz nao se escreve (como quem diz...) bla, bla, bla.Isto de se mandar documentos de identificacao pelo correio nao esta de acordo com a filosofia de muita gente, mas a funcionaria garante que na reparticao de Nottingham nao existe uma maquina de autenticacao de documentos, so em Swansea que fica a mais de 200 Km. OK, nao tem problema nos vamos a Swansea e levamos o passaporte para ser verificado; Nao e bem assim, diz a funcionaria, o Sr. pode levar o passaporte a Swansea mas nos nao verificamos no momento e por isso vai ter que lhe ser devolvido, 3 semanas depois, pelo correio. Ora porra pra isto, 3 semanas para meter um passaporte debaixo de uma lampada de ultra-violetas. Se a Mohamed nao vai a montanha, a montanha vem a Mohamed.....uma merda !!!

Martin Kovalik, um ousado fotografo.....