Niizuma 2

A Lynn tambem gostou da escultura do Japones Niizuma, nesta foto parece a torre de Pisa, assim inclinadinha....

Fifias

Ha fifias e fifias, mas esta e a mae de todas as fifias. Depois de gastarem 4 bilioes de libras no novo terminal 5 em Heathrow, a BAA e a British Airways deram-se hoje por vencidas. A abertura ao publico deste terminal foi um autentico falhanco, desde pessoas presas em elevadores avariados, escadas rolantes avariadas e as bagagens de TODOS os passageiros misteriosamente desaparecidas. Nao admira que os Ingleses sejam muito adversos a mudanca, esta provado que esta gente nao se adapta a novidades.

Pra frente !!

A minha filha adorou a mota nova do pai, quando se sentou quis o motor a trabalhar e ao acelerar dizia - "Pai, como e que isto anda pra frente?". Essas licoes ficam para daqui a uns anos menina...

Tatices

A empresa Indiana TATA comprou as marcas Jaguar e Range-Rover aos americanos da Ford por um biliao de dolares. Depois de andar pela net a descobrir o "maravilhoso" design dos automoveis da marca TATA sinto pena dos admiradores das linhas puristas da Jaguar. Ca pra mim a primeira mudanca que os designers indianos vao fazer sera substituir o jaguar rampante por uma vaquinha simpatica.....

Estamos todos preparados pra levar no dito ?

Cartão Único (CU)

BI, NIB, Cartão de Contribuinte, Cartão da Segurança Social, etc., etc...O Governo de José Sócrates acaba de criar um Cartão Único (CU) para identificação de todos portugueses.
Você que tem montes de documentos e sofre para conseguir lembrar-se dos números do BI, do NIF, de Beneficiário da Caixa, do Cartão de Eleitor, do código do Cartão Multibanco etc., etc... vai ficar feliz com o lançamento do Cartão Único (CU).
Este Cartão vai acabar com a burocracia, de uma vez por todas.Veja como o CU passará a ser importante na sua vida.Inicialmente irá usar o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o tempo, poderá vir a usufruir das mais variadas facilidades.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU ao gerente do Banco que, através duma simples consulta, lhe disponibilizará um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, basta dizer ao empregado: "Meta-me no CU, por favor". E as suas compras ficam pagas!
Tudo será debitado no seu CU.
Se ferrar um calote, em vez de ficar "com o nome sujo na praça" será o seu CU que fica sujo...
Imagine só a cena. O gerente do Banco explicando: – V. Ex.ª queira desculpar mas não podemos aprovar o crédito pretendido porque o CU de V. Ex.ª está sujo.
O seu CU servirá também como identificador.

Numa operação STOP, por exemplo, quando for mandado parar, em vez de exibir uma quantidade de documentos ao Agente da Autoridade, basta mostrar o seu CU.
O CU servirá também a causa da segurança. Um bandido saberá que será facilmente reconhecido pelo CU e como o mesmo poderá ser apreendido por um período previsto na Lei isso servirá para intimidar o larápio porque, lá diz o ditado, "quem tem CU tem medo".Chegou o momento de perguntar:
"Será que estou preparado para usar o CU?"Se acha que sim comece a falar do CU a toda a gente.No inicio, vai achar estranho tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo... segundo o PM, vai acabar por gostar de usar o seu CU diariamente.Guarde bem o seu CU, porque vai mudar a sua vida!

Humor ( sera?)

Encomendando uma Pizza em 2009 após a implementação do novo Cartão Único (CU) que o governo quer fazer aprovar para substituir o Bilhete de Identidade, Segurança Social, Contribuinte, etc :

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456- 54632107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566 . - Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa... - Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia... - Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. - Cliente: É, tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! - Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. - Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99. - Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. - Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão !!!!!!

Lareira para o nosso quarto

Ontem fomos a um ferro-velho daqueles com antiguidades de todo o tipo e descobrimos a lareira para o nosso quarto. Nao e muito cara, mais ou menos o preco de uma copia na loja e com direito a instalacao. Ainda nao compramos porque nao temos onde a guardar, o dono muito simpatico reservou-a por um mes.

Detalhes

Portas com mais de 100 anos merecem macanetas com personalidade

Ideias

Andamos cheios de ideias para a casa nova, estas sao so algumas.....

Ta-se mesmo a ver

Que porra, um gajo compra uma mota e neva pra catano na Pascoa. Coisa que nunca vi desde que vivo neste Pais. De qualquer maneira hoje e dia de bola jogam o Manchester v Liverpool e o meu Chelsea com o Arsenal vamos ter que passar o dia no Pub entre uma refeicao e umas canecas e como, "se conduzir nao beba", ate foi bom para evitar tentacoes......

Um classico de Vasco Santana

Finalmente...

Ontem fizemos uma oferta muito razoavel (um pouco menos do que o preco original) por esta casinha com 150 anos de historia, 3 lareiras e um lago com peixes no jardim que a Hannah adorou. Situada numa pacata aldeia nos arredores de Nottingham, a 25minutos do centro da cidade e com um Pub tipico a menos de 300m. Depois de alguma negociacao a oferta foi aceite. Se tudo correr como e de esperar, dentro de um mes mais coisa menos coisa ja la estaremos a viver. Assim foi a nossa resposta a aparente crise economica que os jornalistas dizem se esta a viver neste Pais, vendemos a nossa, compramos outra e recebemos o troco. Thank you very much !!

Solidariedade

3 Semanas

A policia Inglesa leva 3 semanas para comecar a fazer buscas com caes no caso do desaparecimento da pequena Shannon. O mais interessante e que nao se ouve uma critica. Se a miuda tivesse desaparecido em Portugal a estoria era sem duvida outra, OH YEAH !!

Finalmente...

Feito!! So falta os mecanicos darem um toque no motor e vai estar pronta dentro de uns dias. Muito economica, pouco imposto e seguro, e o parking no centro da cidade sao £2 por dia. Optimo meio de transporte para o meu novo trabalho.

Estudando

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Tou a ficar velhote

Fui experimentar a mota nova e assim que me sentei nela senti-me muito inconfortavel, todo chegado a frente e bem curvadinho. Estas posicoes "racing" na minha idade ja so no conforto da nossa cama. Por isso resolvi escolher um modelo diferente, com um assento mais baixo e um guiador mais elevado, tipo Trial. Parece-me que a idade do "Show-Off" ja acabou.....

Memorias/ A ultima ate hoje...

Memorias/ a sexta e setima

Memorias/ a quarta e a quinta

Memorias/ as minhas segunda e terceira

Memorias/ a minha primeira

Crises

Agora e que foi. Ja tinha notado alguns sintomas da chamada crise de meia idade ( blusoes de cabedal, deixar crescer o cabelo, foto em capas de revista, etc), mas agora confirma-se, dei comigo num stand de venda de motas aqui na vila onde vivo. O dono, um Snr. muito agradavel viu-me as voltas e disse-me, "Da-me ideia que tenho aqui o que anda a procura".... e mostrou-me esta beleza. Claro que foi amor a primeira vista e depois de varias consultas de opiniao, tenho mesmo luz verde para a ir buscar. Nao te preocupes, minha querida, nao vais ficar muito mais tempo ai sozinha nesse stand. Havemos de ir passear e a noite vais ter uma garagem limpa e quentinha.......

Bum-Bum Ipanema

No outro dia um amigo fazia referencia a minha postagem em que comentava os bum-bum Ipanema da minha juventude. Sem saber de que se tratava pediu-me que dedicasse uma postagem a este fenomeno dos anos 80 e 90, o que me daria material para uma longa redaccao. Mas como uma imagem vale por mil palavras aqui vai um Bum-Bum Ipanema (bikini) para os que nao sabem do que se trata e para os que como eu, sao saudosos......

"Em Fevereiro tem Carnaval"

E em Marco tem churrasco. Hoje fomos comprar um currasco tipo chamine, gasta menos carvao e faz de forno. Depois de uma hora para o por de pe, experimentamos com uma entremeada e batatas assadas. Ta aprovado sim senhor.